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入学して今までを振り返る


こんな日記をこんな時間に書こうとするときは
大体、自分を見つめなおしたい時

今、久しぶりに精神的に参ってきている。
今にも泣き出しそうで、今にも崩れそうな勢い

でも、それはできない

みんな俺に期待していて
みんな俺を信用していて
そして、みんな立ち上がろうと前を向いているから
俺がここで倒れるわけにはいかない。

全部自分でやろうとするなとよく言われる。
お前は本当にお人よしだともよく言われる。
結局俺はいつも状況は違えどお人よしな馬鹿だ。
でも、俺はこんな俺が嫌いになれない。

初めて、告白した。そして、振られた。
後悔はしていない。引きずってもいないと思う。
まだ告白して振られてから5日しか経ってないけど
それは、もう自己完結できているつもりだ。

母親が、24日に入院した。
あまりに苦しむので、救急車を呼んだ
結構大きな騒ぎになった。
母は入院した。そして今月初めに退院した。
でも、無理に退院したから完治していなくて
火曜日にまた病院を変えて入院することになる。
その間の家事はほぼ俺一人でやることになるだろう。

もう、疲れたんだ
もう、限界なんだ
でも、限界だからって諦めることはしたくない
ここが自分の限界なら、自分で突破するだけだ

そう意気込んだところで、体も気力もついてこない
火曜日はまた修羅場が待っている
どうするかはもう決めてある。だからそれはいい。
乗り越えられる。
でも、その先に待ち受けているであろう問題まで
考える力が俺にはもう残っていない。

誰かそばにいてほしい。
頼むから、少し俺を休ませてほしい
お前らの事を見捨てることはしないし
俺は俺の言葉に責任を持つ
だから、少し休ませてくれ

俺はこの半年、学校でなにしたんだろう
勉学は殆どできてない気がする
ずっと、グループの相談役として孤軍奮闘していたな
なにしに、俺は親に学費払わせてるんだろうな
今やっていることが無駄とか、そんなことは思ってない
でも、連日電話して、電話しながら夜が明ける
こんな状況、親が怒らないはずがない。
俺も、親に申し訳ない。
いい経験だとは思ってるけど、学生の本分からは
大きく逸脱している。

今週から、おそらく母はまた入院するだろう
そして、お前らの問題はさらに絡まり、加速するだろう

俺は、どうすればいい?

もう、先が暗くて、わからない。
俺がどうしたいのかすら、もう見えなくなり始めている

このままじゃいけないという強い思いだけがこみ上げるばかりで
打開策を練り上げるだけの精神力がない

お前らを責めるつもりはない
結果的に、俺がすべて引き受けたことだ
俺が自分の責任でやったことだ
親に養われているガキが、一人で責任背負い込んで
親に迷惑かけて、こうなっているだけだからな

俺は、この先どうしたいんだろう
それが決まれば、行動もできる

だめだな、自分の事すらわからなくなっている奴が
お前らの面倒みようなんて
散々、お前らに人の事はいいから自分の事先にやれって
言ってきたのにな


今の俺は、自分の意思を貫いて、自分らしく生きる力すら
失っている
今から起こす行動の全てが俺らしくない行動になるとしたら
それは、後々、大きな後悔の塊になって帰ってくる。

それだけは、嫌なんだ


だから・・・

どれだけ苦しくても

俺は、俺であり続ける。

後悔しないために。

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  1. 2007/10/08(月) 03:51:50|
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  4. | コメント:0
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